В полицию вбегает Кай и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Хадзи...
- И убили его?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Дэвид! Успокойся, Дэвид!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Дэвид - это я!

Сая: Рик дома?
Кай: Нет,Рика больше нету... Он покинул наш мир.
Сая: Он что, умер?!
Кай: Нет, к Интернету подключился!

Племяшки Саи жалуются Каю:
- Па-ап,мы с тобой на санках больше кататься не пойдём!
Кай:
- Хватит ныть! Везите давайте...

Рик Каю:
- Ну все, я пошел!
- Ты деньги взял?
- Взял конечно.
- Ну смотри не трать!

Сидят Джулия и Дэвид на диване, телевизор смотрят. Джулия как бы между прочим вспоминает:
- Дэвид, любимый, а ты слышал, Кай-то в медицинский институт поступил!
- Ого! И что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Хадзи с ребёнком на приёме у психолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моей лапочкой? Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на виолончели!!!

- Ох, Аншель, представь себе, я оставил Джеймсу записку, что приду к нему на обед. Пришел, а его нет дома.
- Значит, Натан, он всётаки нашел твою записку...

- Ты знаешь, Льюис, кажется Дэвид перестал пить водку.
- Ух ты! Джулия, у него такая сильная воля!
- Какая воля? Просто у меня сильная рука...

Обиженный Натан:
- Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

Сая показывает Хадзи попугая:
- Хадзи, попугай,- говорит Сая, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?

У Хадзи спрашивают:
-Вы играете на виолончели?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...

Ругаются Натан и Джеймс:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

Соломон говорит Карлу:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

Сидят Карл и Соломон, Соломон и говорит:
- Отгадай загадку: Че такое: маленькое, зеленое, на болоте живет, на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" кончается?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал!

Идут ночью Дэвид и Льюис, спорят:
- Hа небе две луны!
- Hе-а, на небе тРи лyны!! :))
- Hy ладно, вон пойдем y Кая спpосим! =8)
Подходят к нему:
- Кай, на небе две лyны или тРи лyны?? -:
- В каком pядy??

Натан заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои

Натан спрашивает Джеймса:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...

Дэвид показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Весна... Красота... Идёт Хадзи по лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит Сая в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Сая, ты, что там делаешь?!
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

Дэвид:
- Однажды на охоте на рукокрылов в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил рукокрыла!
Льюис:
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил такого рукокрыла!
Кай:
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с Саей его убили!...

Натан в слезах звонит Аншелю:
-Аншель, у нас с Джеймсом такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Соломон едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Соломон:
- Господи, да откyда они все знают?

Звонит Карл Диве:
- Моя ненаглядная Дива, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Из дневника Хадзи:
"До 15 лет я думал, что меня зовут "Заткнись"."

Джулия Дэвиду:
- Ты что вчера пил?
- Не помню. А что?
- Ты валялся как свинья! Тебя от пола нереально было отодрать!
- Неужели клей?...

(про мужскую солидарность) ^__~

После 3-х дневного отсутствия Дэвид возвращается домой.Джулия спрашивает:
- Где ты был?
- У Льюиса я был! Пил! Не веришь? Позвони, спроси!
Джулия звонит...
- Льюис, привет! Мой Дэвид у тебя эти три дня был?
- Да!.......он и сейчас здесь!

Красный Щит собрались выпить перед тренировкой. Ну выпили. Через некоторое время Дэвид
обращается к участникам Щита.
- Ну, теперь пора и потренироваться!
Льюис с усмешкой:
- Ты, Дэвид, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Карл спрашивает Натана.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Натан играет с Джеймсом в прятки.
- Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу.

Натан перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!

Натан звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

***
На фуршете Сая говорит Хадзи:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***
Возвращаются Дэвид и Кай после пьянки.
Дэвид идет, чуть не падая, Кай ползет. Дэвид:
- Ты меня уважаешь?
Кай:
- Я тобой горжусь!

***
Придя домой пьяный, Дэвид ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Джулия в ответ запустила в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Дэвид расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...

Натан обращается к Джеймсу:
- Сладкий, можно я тебя ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

Рик и Кай пришли в кинотеатр на премьеру "Звездных войн". Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!

Дэвид кричит из туалета:
- Джулия! Джулия!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Дура! А я думал - у меня глаза лопнули!

Семейный скандал.
Натан:
- Лучше бы я умер!
Джеймс:
- Я тоже!
Натан:
- Тогда я не хочу...

Поехал Карл в лес за грибами, всех шевалье в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Соломон-Карлу:
- Карл, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – Диве всё равно, что жрать.

Добавлено (20.06.2008, 12:05)
---------------------------------------------
Идут по улице набравшиеся Дэвид и Льюис, навстречу двое мужиков. Дэвид:
- О, а давай им врежем!!!
Льюис:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

Забегает как-то раз Сая в квартиру ко всем шевалье и Диве, страшно уставшая и зверски голодная. Ну, как подобает, шевалье Дивы ей предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сая (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш новый шевалье…
Дива:
- Не нравится – не ешь.

Дэвид - Льюису:
- У меня жена в командировку уехала, а ребенка на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

Соломон - Аншелю:
- Меня Натан сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...

Порой Натан и Карл брали машину Соломона и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

Дэвид и Льюис квасят перед битвой с рукокрылами.
Дэвид:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Льюис спрашивает у участников Красного Щита:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Льюис гордо:
- Я!!!
Дэвид:
- Так вот иди и убери за собой качели!

Ехал Кай на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

Карл жалуется Соломону на Аншеля:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соломон, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Дэвид спрашивает Льюиса:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...

Добавлено (20.06.2008, 12:06)
---------------------------------------------
сидит Лулу перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста"
-акула 1500
-змея 4
-панда 26
-человек 32, 32 зуба это норма....
Лулу: черт, я панда..!

Звонок в дверь. С дивана встаёт Моисей и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя

Звонит Дэвид ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Каруман в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

Из дневника Карумана:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.

Натан дает объявление в газету:
- Предлагаю дружбу.
Чистую. Настоящую.
Крепкую. Мужскую.
Дорого.

Джулия говорит Дэвиду:
- Дэвид, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Дэвид:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?

Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Дэвид, который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.

У Дэвида день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!

Натан в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

Дэвид приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Кай с задней парты
-Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих в пор в каске ходит и улыбается…

Училка строго-строго говорит Рику:
-Рику-чан, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
-У папы…
-Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают?
-Почему же, - ответил Рику-чан,- они означают, что машина не заводиться…

Кай рассказывает друзьям:
-Вчера отец меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

Натан дает объявление:
«Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами».

Стоит Натан на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
-Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующю:
-подвези до центра, прааатиный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…»
Тормозит машину:
-Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины Аншель:
-О-о-о-ой, ну, конечно, садись, праативный!

Дэвид и Льюис договорились, что если Дэвид угадает, в какой руке у Льюиса бутылка, - он и её разопьют, а если нет – разобьют. Дэвид:
-В левой?
-Думай, Дэвид, думай!

Натан звонит Аншелю, к телефону подходит Карл.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Аншеля.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает Карл.
— Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Натан.

Лулу: Дарс, какие у тебя очки!!!!
Дарс: Это не очки, это зрачки

У Саи берут интервью
- У вас когда день рождение?
- 26 февраля
- Какого года?
- Каждого

Выходят из казино Дэвид и Льюис, Льюс совсем голый, а Дэвид в трусах,
Люис Дэвиду: "Вот за что я тебя, камандир, уважаю - ты можеш вовремя остановится."

Приходит Рику в родильный дом (Дива родила). Выходит к нему Джулия и говорит:
- Ты знаешь, так уж вышло - ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Джулия выносит сверток. Рику разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Я так люблю, когда Хадзи рядом. РЯДОМ, я сказала!!!!!!!!!!!!!!!!

Соломон заходит к соседу-Натану. У того все полы водой залиты, а сам он лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Поздно ночью Дэвид вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила Джулия.
- Боюсь, что я, - ответил Дэвид.

Джулия:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Дэвид:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Вчера в театре я видел вашу госпожу - Диву. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !

Мао становится на весы и радостно кричит Акихиро:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает Акихиро.

В поезде. Дэвид соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел !
- Счастливец, а у меня еще живая.

Дэвид:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Джулия:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

У Дивы новый шевалье. Вот она и спрашивает:
- Скажите, дорогой, а Вы любите попугаев ?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Дэвид:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Джулия:
- Ты выстирал две ?
- Hет, я начал прямо с третьей.

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Каруман, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Моисей, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Лулу, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Дэвид поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа ?
- Потому что оно отлично плавает !

Джоэль кричит на Хадзи:- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...

- Хорошо-то как, Аншель !
- Да не Аншель я.
- Все равно хорошо !

На пляже лежат Рику с Дивой.
- Рик, - говорит Дива, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает Рику.
- Какой же ты бессовестный, Рику !

Глубокой ночью телефонный звонок Каю. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
Дива к Карлу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Соломон падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

- Кай ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !

Вьетнам...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Что значит - Сая проснулась...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет Льюис.
- Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :))
- Да !!!
Льюис протягивает опасную бритву ...
Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ...

Кай, Хадзи и Соломон бегут за отходящим поездом. Соломон и Хадзи успевают запрыгнуть, Кай остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
***
Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу...
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
***
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
***
...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!
***
*За минуту до пожара*
-Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется?
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
Хао принес Йо коктейль и говорит:
-Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
-Оооо, какой вкусный...
-Вкусный? Блин, опять испортился...
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
***
Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем...
***
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!

Добавлено (10.09.2008, 21:30)
---------------------------------------------
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Добавлено (10.09.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
Наруто: я больше не буду+
- а ему больше и не надо!

***

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***
...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!
***
Женская логика:
Ино, ты кунай брала?
Ино:
во первых я его не брала... а во вторых, положила на место.

Добавлено (10.09.2008, 21:30)
---------------------------------------------
***
Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

***
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
***
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
***
Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!

Добавлено (10.09.2008, 21:30)
---------------------------------------------
***
Что если бы в Академии ниндзя преподавал...
…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство.
... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

***
Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Акацки...

Добавлено (10.09.2008, 21:31)
---------------------------------------------
***
Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться.
Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал
от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...

***
Гаара в школе.
Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два?
Гаара: - Четыре.
Учитель: - А семью девять?
Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов… (слышится шуршание сыплющегося песка)

***
Какаши Ируке:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Добавлено (10.09.2008, 21:31)
---------------------------------------------
***
Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему:
- Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
- Любое – любое?!
- Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу.
- Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет…
Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.
***
Папа, - спросила маленькая Хината, - а можно мне послать валентинку Орочимару?
- Орочимару?!?!?! - спросил шокированный Хьюга.- Но зачем?
- Ну, - сказала Хината, - представь: Орочимару получает валентинку с признанием в любви от ма-ленькой конохской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Хината, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Хината. - И когда он перестанет прятаться, наши наконец прибьют его на ****.

Добавлено (10.09.2008, 21:31)
---------------------------------------------
***
Какаши:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Наруто, Мальчик-Который-Ста¬нет-Хокаге, сра-жается со всеми акацуками!
На арену выходят Наруто и акацуки. Сражаются. Наруто в жестокой схватке побеждает. Те, скор-чившись, уползают. Наруто, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Наруто снова выжил!
Наруто:
- Господи, когда же я сдохну...

***

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

***

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

Добавлено (10.09.2008, 21:31)
---------------------------------------------
После трехгодичного отсутствия Наруто возвращается в Коноху. Видит: стены пробиты и разрушены, вся Коноха лежит в руинах. Центр города вообще как под каток попал. Дом Хокаге кое-как стоит, окруженный охраной. От любимого Рамен Ичираку - только котлован.
- Орочимару? - с пониманием спрашивает Наруто у первого попавшегося тюнина.
- Да нет, - вздыхает синоби. - Рок Ли спился..

Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.

Шикамару приходит к отцу:
- Пап, скажи мне, чего хотят женщины?
Шикаку мрачно подперев щёку рукой:
- Женщины сынок, хотят, чтобы всё было так, как они хотят...

Маленький Шикамару пишет сочинение в о том как оно провёл лето:
"Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!"
Подходит его мать Йошино и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!

Добавлено (10.09.2008, 21:32)
---------------------------------------------
Итак прошло много лет, Наруто вырос, стал 6 Хокаге и тперь в Академи его проходят на уроках истории...

Ирука-сенсей: итак дети сейчас кто-нибудь из вас расскажет мне чем были известны наши Хокаге... Во например ты (тыкает пальцем).
Ученик: - Ну первый Хокаге основал нашу деревню, Второй заложил инфраструктуру, Третий славился знанием кучи техник, Четвёртый своей огромный скоростью, Пятая свой силой... А шестой - Наруто славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход...